Jean-Paul Sauzède

« Pourquoi m’appelles-tu bon ? » dit Jésus au jeune homme riche. « Dieu seul est bon. D’ailleurs, tu ne peux te prévaloir de ta bonté et de ta capacité à être bon. C’est de l’orgueil. Va et vends tous tes biens ! »

« Ah, tu vois, tu voudrais être parfait, mais tu ne peux pas l’être. Tu ne peux renoncer à tous tes biens. Tu voudrais acheter ton salut et ta perfection comme on gagne un salaire alors que c’est un don offert et il ne dépend pas que de toi. Tu ne peux te sauver toi-même, ni être bon et parfait. Tu es appelé à l’être. Dieu seul est bon et parfait. Dieu seul est fidèle. D’ailleurs pourquoi te vanter de ta fidélité ? Que le premier qui n’a pas été infidèle jette ici la première pierre. Et, je te le dis, si ton regard a croisé celui d’une femme avec convoitise tu n’es pas dans la fidélité. Cesse ton orgueil à vouloir être Dieu, tu es à son image, et c’est déjà beaucoup. »

Dialogue imaginaire bien sûr. C’est ma lecture du récit de la rencontre de Jésus avec le jeune homme riche et du logion sur la convoitise.

La fidélité au sein d’un couple ne se réduit pas à l’infidélité sexuelle, même si c’est le lieu de l’intime, et là où elle est subie le plus douloureusement.

La fidélité se vit aussi dans ma gestion du temps, dans les loisirs partagés, dans la place que je donne à mon travail ou à d’autres relations amicales et professionnelles. Certains vont vivre leur relation de couple dans une exclusivité intransigeante, d’autres dans une relation  faisant place à des activités ou des relations non-partagées à deux. La relation d’amour est tissée de confiance, de compromis mutuels, de dialogue et d’échanges qui permettent à chacun des partenaires de trouver sa place, de se sentir reconnu, respecté.

L’infidélité, sexuelle, ou dans ma gestion du temps (parce que je rentre tard le soir du travail, ou que, dès que je passe un temps de loisir, c’est à l’extérieur de mon domicile, ou simplement parce que je fais l’absent de mon domicile) ne sont que des signes et le symptôme de mon ennui ou de ma fuite devant l’autre.

Trop souvent les couples considèrent la fidélité comme une preuve d’amour. Elle peut l’être. Mais ce peut être aussi un signe de désintérêt et d’ennui pour soi ou pour l’autre. L’important ce n’est pas ce que nous sommes, mais comment nous sommes.

André Comte-Sponville écrit que “l’amour infidèle n’est pas l’amour libre, c’est l’amour oublieux”. Oublieux de son désir, de l’attention à l’autre, du choix que je peux faire de l’autre. Le couple ne doit pas se tromper d’objectif. C’est d’abord d’aimer, pas d’être fidèle. C’est l’amour qui est premier, avec ses élans, ses désirs, ses failles, avec la fidélité à l’autre et à soi-même. C’est l’amour qui est premier dans cette rencontre patiente, avec ses hauts et ses bas, pour renouveler le désir, maintenir le lien et la rencontre sincère de l’un et de l’autre. C’est l’amour qui est premier, pas la fidélité. Car je peux être fidèle en menant une vie parallèle au sein de mon couple dans un ennui sordide ou une distance confortable, oublieux de l’autre.

Nous mettons le résultat à la place de l’objectif. La fidélité n’est pas la condition de l’amour, elle en est la conséquence. La fidélité n’est pas une croix de guerre, que l’on recevrait pour tenue correcte au long de sa vie de couple. Et qui la recevrait ?

La vie éternelle n’est pas une récompense ultime que le jeune homme riche recevrait pour observation fidèle de la loi. Et d’ailleurs, il ne le peut pas et devient triste devant son incapacité à vendre et donner tous ses biens.

Dans la foi comme dans l’amour, et ce n’est ni une excuse ni une facilité, il y a un chemin de courage et d’humilité qui est de reconnaître et d’accepter la tension entre son horizon et ses limites.

Jean-Paul Sauzède, pasteur, Eglise Réformée de France